胸がキュン！（伝えよう！）

今日は卒業式。
最後の卒業式。
今書いていて、ちょっと淋しい。
胸がキュンと鳴っている。
（アーハズカシ、いい年こいて）

何だろう？
もと自分の職業だったから？
自分から辞めたから？
なんだか切ない。
悪いものじゃないものだってあった。
（みんな一生懸命だったんだ、それなりに）
（かなり見えていないみたいところもあるけど…言い過ぎ）
それをワタシは捨てました。
敢えて捨てました。
思い切って捨てました。
（ワルイ表現ですが）
必要な勇気だと思って捨てましたよーん。
（ものすご〜く時間がかかったけどね）
でも、悲しい思いもこうやって湧き上がっちゃう。
ほんとにバカなヤツだなぁ、と思う。
自業自得さ、などと思う。
（自嘲気味　　　(；_；)　）

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今日の卒業式はきっと、ずっと残るだろうな。
あの体育館でのこと、子どもの動き、表情、いろんな人々、
職員室での１日、終わってからの片づけ…。
たったそれだけなんだけど、一つが終わった…。
感傷っぽいね…終わっていくというのは淋しいもんです。

動いているときなんて早く終われば、なんて考えている。
しかしこうやって、思い出してみると、
妙に価値があった、それなりに大切だった、一生懸命だった、
人々との関わりが嬉しかった、などなどが思い出される。
今までだって、そういうことが結構あったんだ。
でも、殆ど思い出さずに過ぎてきた。
そういう感傷など瞬時に忘れ、次の思い、新たな行動に移っていった。
感傷さえ、人やもちろん自分の表情など思い出すこともなかった。

しかし、今日は違う。
（子どもや同僚の表情、言葉、態度、思いが残っている）
きっと自分へのこだわり、自分の行動へのいたわり、励まし、
がんばっていたじゃないか、良いこともあったじゃないか、
否定しているようだけど、そこが自分の今の精一杯の場所で、
それが自分であり、そこにこそ小さくても何かがあった。
そうやって人は、いつもそこでこそ何かを得ようとしている。
今までやってきたことへの積み重ねが少しずつまた、続いている。
それが次へ、また繋がっていく。
それが貴重なんだ、嬉しいんだ、連続しているんだと無意識であっても、
きっと思っているんだな。

今日は、それを意識した。
こうやって書いて、思い出し、今と繋（つな）がった。
確かに淋しいとも思ったが、終わってしまった感傷は残ったが、
それがきっと、今の、そしてこれからへと積み重なる貴重な体験、
経験だと意識されていて、きっと何かに役立つときが来る。
（かもね）
それを思うことができて、こうやって書いたことも良かったが、
今日の１日を、嬉しく過ごしたい、これからも毎日、そうやって
考えられたらいいと思えた、この（繋がる）思いを忘れたくない。

一時の感傷とともに、今までの中にこそ、静かに（ときには嫌悪とともに）
連続してる自分の生きている（はずの）直感を、感じ取りたい。
お巫山戯だが、自らの表現を通して。
そしてそれが、具体的行動と実行として生活にでてくるとき、
それはワタシの場合、人とともに学び合うことでした。
それが、どんな教育（共育）形態を取ろうが。
（公私の場、規模の違い、んで、その中に進化？の過程があったと思う）
（まあ、結局は区別はないのだろうけど）
（で今度は、卒業式がない教育形態で生きていこうと思ったのでした）

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アー長いなぁ、今日は。でも書く前に眠ったからお尻が痛いくらい。
（でも、目が疲れてきた、そろそろ午前２時 3/19 寝よーかな）
ところで、この文章が書けたのは、山田ズーニーさんの文章を
読んだからです。→　http://www.1101.com/essay/index.html
ズーニーさん、ありがとう。
人の文章を読むことは、とてもとても貴重ですね。
（ついでに私のも読んでね。　f(^_^;スンマセン）